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永利博娱乐场网·如果育儿只是妈妈一个人的事儿,那就别跟她们谈“时间管理”了

2020-01-09 09:52:29来源:澳门贵宾厅网上娱乐

永利博娱乐场网·如果育儿只是妈妈一个人的事儿,那就别跟她们谈“时间管理”了

永利博娱乐场网,有句话,说起来扎心,但却是无法回避的事实。我真心觉得,和妈妈们谈时间管理,应该建立在全家一起育儿的大前提下。

当养孩子这件事,完完全全压在妈妈一个人身上时,妈妈的人生就像被放置在一管牙膏中,被周遭的人东挤一些,西挤一些,最终徒留一具空壳,时间对于她们来讲是奢侈品。

记得我的朋友曾分享过一件小事。她是一个爱吃栗子的人,没做妈妈之前,经常会在下班路上给自己买一袋热乎乎的栗子,晚上回家边吃边追剧。她觉得,那是她一天中最幸福的时刻。

但自从有了孩子之后,她已经好久没有吃过栗子了。上次买了一包,刚坐在沙发上剥了一颗,就被娃的哭闹声召唤去伺候小主。

想着等哄睡了娃再来吃吧,可跟着孩子躺下之后,朋友自己也很快睡着了。

那包栗子,就放在餐桌上,变冷了,变硬了。最终,被扔到了垃圾桶里。

那次以后,朋友很久都没有再给自己买过栗子。直到某个下班的傍晚,她被路边香甜的炒糖味吸引,又买了一小包。不等到回家,她便边走边吃,因为她知道,回家后肯定再没有空闲的时间和心情品尝。

啊,热腾腾、香糯糯的栗子真好吃啊!她一边怀念着这样的滋味,一边为自己做妈妈之后的人生感到心酸。

就是这么一个再平常不过的故事,当朋友讲给我听的时候,我竟然有了想哭的冲动。

我想,那种感觉,应该是每个像陀螺般忙碌而不得抽身的妈妈们都能感同身受的吧。

01

熟悉我的朋友们,总说我像一个超人一样,拥有无限精力。写文分享养育心得、做睡眠咨询、办育儿读书会、陪娃玩、出门旅行…

当我不停地在各种角色间转换时,只有我最清楚,这看似强大的背后,除了有对睡眠、休息时间的压榨之外,还离不开家人的支持和帮助。

大家都说,当我们可以坦坦荡荡的做自己时,一定是有人在替我们负重前行。

有时想想,这话也不假。如果没有潼爹和家中老人分走压在我身上的家庭重担,纵使我有三头六臂,也没办法有更多的精力去实现自我。

当然,其实潼爹并不是那种会让人羡慕嫉妒恨的奶爸。他的工作非常忙,加班、应酬无数,跟我的步调肯定算不上合拍,大部分时间,带孩子这件事是指望不上他多少的。

但是,我知道他一直在试图用他的方式去爱这个家。如果我有事情,他也一定能随时补缺顶上。

上个月每个周二晚上我都要开读书会,每个周末都飞去外地上课充电,而他就会把其它的事情都往后放,一力负责起小学生潼的所有事务。

在平时的生活里,他也会时常有些暖心举动。

比如,他会愿意花费一个晚上给我们煎牛排,但作为一个素食者,却自己一个人啃着方便面;

比如,他会在深夜冒着大雪开车送我去采访;

比如,他又会云淡风轻般地随手将泡面碗里那枚鸡蛋拨给我,只因为我说了一句好吃;

还有,不知从何时起,当我写稿时,电脑边随时都会放着一杯水……

这些散落在生活中,随处可见的小细节,都无疑将暖意送进我的心里。

有人说,爸爸爱妈妈,就是最好的育儿方式。

的确,爱会传染,会生出更多的爱。耳濡目染的潼潼,也在学着大人的模样,用自己小小的力量给家人带来温暖,时时刻刻都将家人装在心里。

当然,也有一些爸爸因为各种原因没办法日常陪伴,但我想,至少他们应该有爱与决心。

我的朋友小c,她老公是记者,要满世界的跑去出差。但每次出差,小c老公都会提前一天去超市大采购,用各种食物把冰箱填满。

他知道,小c一个人在家带娃很辛苦,根本没法好好吃饭。那一冰箱的食物,是他的真心和惦念。

忙碌从来都不是一个人逃避家庭责任的借口,把家装在心上的男人,也会有相似的地方。

就像,某个周末我和团队的小伙伴们带着家属和娃儿们去旅行,潼爹因为周末的会议走不开,但却坚持在会议结束后驱车赶过来,又在周日晚上孩子睡熟后,开三个多小时的夜车回家,睡上四五小时之后,再爬起来继续上班。

他选择在忙碌中见缝插针的陪伴家人,而我又怎会不懂,他努力想要做得更好的决心。

02

与妈妈们快速进入母亲角色的状态相比,爸爸们对孩子的感情,和对责任的明晰,的确是要来得慢一些。正因为此,他们也更加需要多一些机会,体验“成为爸爸”到“做爸爸”的过程。

身边见过太多,从孩子生下来,家里那位男人就被迫在“爸爸”这个角色上出走的人。

我一个好友刚生完孩子,在医院里被娃外婆、奶奶、大姨、二姑围着,但就是不见爸爸的踪影。

本来爸爸想要留下来,夜里照顾娘俩,可被长辈们一顿“教育”:“你一个大男人,又没什么经验,留在这里能管什么用,快回家吧!”

娃爹被“赶”回了家。朋友剖腹产,夜里伤口疼了起来。她知道,把旁边的婆婆喊起来也是无济于事,这种事只有自己忍着。但她就是想有个人能说说话,就顺手拨通了老公的电话。

响了几十声之后,无人接听,朋友只好挂断。

本以为回了家就好了。谁知,娃总是夜醒,大半夜不是要喝奶就是一直哭。照顾月子的婆婆怕耽误儿子休息,直接把娃爹哄到了另一间屋子。

每当朋友和娃在深夜pk时,听到隔壁男人的呼噜声,想到那个应该陪在身边的人却睡得浑然不觉时,心里就生出许多绝望。

即便每次娃夜醒,婆婆都是第一个冲进来帮忙的人,朋友依然觉得很孤独。

你瞧,就是这样,反正,有一堆理由,把娃爹在育儿这件事上排除在外。

但其实,对产后妈妈的陪伴和照顾,对娃夜醒这件事的分担,是男人快速进入“爸爸”角色的两个关键又绝佳的机会。

韩剧《82年的金智英》里面有一个情节,做了母亲的智英,觉得自己最重要的东西在不知不觉的失去,所以内心十分空洞。

而丈夫宽慰她说:“等孩子大一点的时候,我们再偶尔请保姆帮忙顾一下,或者送去幼儿园,你就可以读你想读的书、找其他工作,趁这机会或许还能转行做点别的事,我会帮你的,放心。”

然而,智英却在这样看似体恤的话中爆发了:

“可以不要再说‘帮’我了吗?帮我做家事、帮我带小孩、帮我找工作,这难道不是你的家、你的事、你的孩子吗?”

的确,这句“帮”让情理之中的分担,变成了好意的施舍。

想起当年潼潼频繁夜醒的那段时间,每个坐看天亮的夜晚,是潼爹的陪伴让我撑了过来。轮流抱哄、安抚那个夜夜笙歌的小主,说着“让我来”、“有我在”的队友,是难熬的日子里的那道光。

03

当然,光有爱与决心还不够,男人也需要一些和娃单打独斗的时机。

潼爹跟我一起早早就接触过p.e.t的理念,但在育儿中运用又是另一码事,许多时候总爱依着惯性思维去和潼潼对话。但前段时间我频繁出差,倒是给他创造了许多单独带潼小主的机会。

虽然有些磕绊,但倒是越来越像模像样。

前几天坐他的车,发现忙到很少有时间看书的他,最近在听《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》的音频,我当时就笑了,问他:“是在跟闺女的实际斗争中,才发现自己需要掌握更多的本领么?”他听完也乐了。

天知道,让男人们主动去学习育儿理论有多难,而这样的自觉,是由爸爸们的亲身参与换来的。

和娃独自pk,没有关键时刻妈妈的“救场”,也没有娃一言不合就喊妈妈的“逃跑机会”,成了“孤独斗士”的娃爹们,才会在那些被娃搞得崩溃的时刻,懂得妈妈们的不易,也更容易反思自己在与孩子相处中的问题。

为什么妈妈就说了两句话,娃就破涕为笑?老婆大人总挂在嘴边的“倾听”到底是怎么回事?

只有让他们真实地碰触过育儿中的那些“暗礁”,真心地感受到现代“科学育儿”理论的好处,才能让他们拥有继续学习的动力。

当然,对潼爹来说,听育儿书籍的音频早就是一种习惯了,这方法当初还是他推荐给我的,几年来,我们还真是一起收听和讨论了不少的书籍。

《忙碌爸爸也能做好爸爸》让他有了兼顾家庭与工作的新思路;《内向孩子的潜在优势》让他对潼小妞慢热的性格多了一份理解;《你就是孩子最好的玩具》让他更加重视亲子关系;《不吼不叫:如何平静的让孩子与父母合作》也让他学到了一些陪孩子写作业时“防止心梗”的方法…

在我看来,更有价值的事情是我们会一起聊书里的观点和作者的看法。

不见得所有的理念都是被我们完全认同的,而在我们彼此间的讨论甚至有时激烈一些的“交锋”中,会有许多我们在其它时候无法表达出来的观点被激发出来,这也让我们更加理解了对方。

我知道了他为什么会这样想,他也知道了我为什么会这样做,这一点,尤其难得。

此外,我们也都觉得,那些育儿书里的“术”与“道”,也同样能带给职场关系许多灵感与启发。

就像潼爹所说,当爸爸这几年,似乎也让他慢慢地在与人相处中变得更加耐心和包容。

04

话说回来,对于并不是全职带娃的职场妈妈来说,也许除了队友的支持和分担之外,还不可避免的会需要老人的帮衬。

只是,老人的参与,在减轻了我们带娃压力的同时,也一定会带来摩擦和矛盾。

去年,潼爹有个朋友生完孩子刚出月子,我们去看她时,就发现她整个人气色很差。

跟她一聊才发现,除了新手妈妈常见的睡眠不足以外,好心来帮忙的老人倒是给了她更大的压力和负担。因为,老人对育儿干预和插手太多,让妈妈这个角色被完全的架空了。

孩子嘴一吧唧,老人就说饿了,一俩个小时喂一次上百毫升的奶粉,也不允许拍嗝,说怕把孩子拍疼了,于是,孩子就一直吐奶;觉得孩子困了,就继续喂奶,喂睡了放下娃就醒;非要给孩子裹蜡烛包,盖得孩子出了一身痱子……

我心疼她,想留下来帮她一把,但她想着老人的固执,为了避免家庭矛盾,终究没答应。

在这方面,真要感谢我婆婆和亲娘,她们都没有如此强势,大部分时候都是很有分寸的。

但即便如此,育儿理念上的冲突还是会存在。

刚开始带潼潼的时候,我和潼奶奶、潼外婆,都有过大大小小的分歧。老人们觉得自己是过来人,有经验,不接受我的“纸上谈兵”;而我又觉得她们的“经验”里有太多的“伪科学”太简单粗暴。

多数时候,我们谁也说服不了谁。

后来,我终于想通了。比起苦口婆心的劝说,倒不如做出效果才更有意义。

当她们亲眼看到潼潼从一夜醒七八次到睡整夜觉,看到她一次次在“被倾听”与“尊重”中获得力量和自信,看到她热爱思考和阅读,在许多事情上拥有自己的小小判断和主见的样子时,她们也越来越认可:育儿也需要学习。

原来,那些有关儿童心理、成长规律以及沟通的理论知识,并非纸上谈兵。

慢慢地,我能感受到她们也在悄悄地尝试着改变。虽然许多时候,改变很艰难,但至少,她们接受并认可了在学习中育儿的理念。

不过,在让她们接受新知识的过程中,我也悄悄用了一些“手段”。

潼奶奶喜欢听收音机,在家的时候不管做什么事儿都会打开它来“伴随”。我发现这一点之后,就时不时在她打开收音机之前,先开了听书软件。

一边听,我还会一边跟她聊几句:“妈妈您看他说的这一点,您以前是不是也遇到过这样的情况?”

慢慢地,我发现潼奶奶会开始认真地去听了。听过之后,她还会认真点评几句。

《不管教的勇气》里聊到“不批评也不表扬”的育儿方式,让潼奶奶刚开始很不理解,却在听完后觉得“真的有启发”;《正面管教》又让她意识到自己有多么频繁的和孩子说“你不要”;《原生家庭》更是让她连连称赞,觉得音频里很多都说的道理,值得让全家人都听一听。

即便是这些通过听书所获得的知识“碎片”,其实已经足够让她们在“隔代育儿”中变得淡定从容,也更理解了我们一直以来貌似“奇怪”的做法。

对于老一辈人来说,“匣子里那个老师”的话,似乎更有让她们信任的力量。

回到一开始咱们讨论的话题上,其实在我看来,在“母职是理所当然的”这样的舆论环境下,去讨论妈妈们的“时间管理”,的确有失公允。

只有当“猪队友”变为“神队友”,当妈妈们不用消耗过多的精力周旋于与老人间“隔代育儿”的矛盾中,妈妈们才拥有能掌控自己生活的自由。

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